Ｉ ａｍ のめしこき（´∀｀）

あたしはなんでここにいるんだろう。
何がしたかったんだっけ。
どうしたいんだっけ。
何のために今を過ごしてるんだっけ。



また、迷子になりました。



小さい頃から迷子になりっぱなしで、
とゆーより生きる意欲をなくしがちで、
花奈が死んでから、もうそうならないよう、
いろんな世界を見て、いろんな人に会って、
いろんな刺激を受けて自分を大きくしようって、
必死にテンションを保つように生きてきたのに、
また、あたしは迷子になってしまったようです。

仕事がどうとか、プライベートがどうとか、
もちろんそれもあるけど、
根本はそこじゃない。

もっと深いところにある、小さい頃からの疑問。

この十数年、なんども考えてきたのに、
やっぱり答えは見つからなくて、
きっと答えは自分の中にあるんだって思っては、
それを探そうと必死になる。
でも答えは見つからなくて、
最終的にはあきらめるか開き直るかして、
だましだましここまできてしまった気がする。

今、あたしは他の人から見たらふつーの状態だろう。
もしかしたら逆にテンション高く見えるかもしれない。
でも、ホントは、今、最高に落ちてます。
それを誰かにわかってもらいたいと思う反面、
結局自分自身の問題だから、どーにもならないって思ったり、
自分で自分がよくわからない。



通勤の満員電車の中、
「みんな消えちゃえ」って思ったり、
「むしろあたしが消えちゃえ」って思ったり、
最低なことを考えてしまいます。

鬱なのかな。そーかもね。




ウチの相方も最近そんな状態になったらしく、
しばらく家に帰ってこなかった。
その間、実家でぼーっとしたり京都にいったりして、
いっぱいいっぱい考えて、どうやらスッキリしたようで帰ってきた。
フリーターだし、仕事は自由。
だからそんな時間を得ることができる。

そーゆーのを羨ましいと思ってしまう。
あたしだって新潟帰りたい。
仕事しないでぼーっといろんなこと考えたい。
自分のこれからを考える時間や、
自分の気持ちと向き合う時間や、
まわりの人のこと、大事な人のことを考える時間、
そーゆーのをゆっくり考えられる時間は、
今のあたしにはほとんどない。
そんな時間が欲しい。
でもそんな時間があったからって、
あたしのこの根本の疑問はきっと解決しないんだろう。






結局のところ、
あたしはなんのためにも生きてなくて、
「明日死んだって未練や後悔はひとつもない」
なんてかっこいいこと思ってたって、
それは「ただなんとなく」生きてるからで、
なにか本気で掴もうとしてるものや目標があれば、
それが未練や後悔っていえるんだろう。







あたしってなんなんだろう。
ホントのあたしはどれだろう。
いつでも「良い子」でいようとするあたしは、
いつもその人が望むあたしになるから、
一番最初にいたあたしは、どんな人間だったんだろう。

自分自身を理解できないくせに、
誰かにあたしを理解してもらおうなんて、
誰かを理解しようだなんて、
そんなことできっこない。
自分の気持ちを理解してないのに、
自分の気持ちを伝えられるはずがない。
伝わるはずもない。







完全に迷子です。
迷路にはいって、また、出口が見つからなくて、
そうして途方にくれて空を見上げている。
逃げる場所なんてどこにもない。
あたしは自分と向き合うことより、
誰かと向き合うのが怖くて、
誰かと向き合うと自分自身を理解できてないことが丸出しになるから、
それが怖くて、きちんと向き合うことができない。
良い子でいようとすることが小さい頃からの癖になってて、
向き合って嫌われるのが怖くて、
怖くて怖くて怖くて、
あたしはただの臆病者なんだって、
それを認めることも出来なくて、
あたしはなんでこんなに弱いんだろう。
強くなろうって何度も思うのに、
傷つくたびに思うのに、
昔と何も変わらない。
小さい頃から何にも変わってない。





あぁ、消えられたらいいのに。
そう思わずにはいられない。
でも自ら消えることもできない、弱虫。

もうずっとここも放置してるから、
どんだけの人が見てるかわからないけど。


15日、大学を卒業して、
バイトも全て辞めて、
あと数時間後、４年間住んだアパートを引っ越します。

全部が新しくなる。
全ての環境が一気に変わる。

不安もあるけど、
さみしさもあるけど、
でも０からのスタートなんかじゃない。

今までのこと全てのうえに成り立ってるスタート。
ただ、ラインを新しく引いただけ。


大学にも、バイト先にも、この家や土地にも、
たくさんの思い出がある。

忘れたくない思い出がつまってる。

人から見れば過ちだって思われることもしてきた。
過ちだって認めずに、
でもそのあとに結局傷ついて泣いて。
そんなこともたくさんあった。

でもそれ以上に笑ってきたし、
人の温かさにふれてきた。


きっとこれ以上ないってくらい好きな人ができた。
すれ違って叶うことはなかったけど、
会えばやっぱり好きだって思っちゃうけど、
その人の幸せを願っていたい。

好きとか嫌いとかそーゆーの越えて、
大事すぎるくらい大事な人もできた。
似てるとこがありすぎて、なんか居心地がよくて。
救われることがいっぱいあった。
これから先、あんまり会うことはないだろうけど、
今までと変わらず、何かあったときには助けたいと思う。
ありがとうってしか言えない。

親友ができた。
奇跡で運命としかいえない出逢いだったと思う。
卒業して、もう再会しちゃってるし、
大学だけじゃない、いろんな方面でつながってるから、
間違いなく今後も会うでしょう。
楽しいことも辛いことも、なんでも話せた。
一緒にいてラク。
やばいくらい好き。

なんでも言い合える友達。
同じ悲しみを共有してきた友達。
一緒に笑ってきた友達。

あたしが一番不安定なときに、
一番近くで支えてくれた人。
大好きだった人。
あんな人にはもう会えないだろうなぁ。
感謝してもしきれない。


みんなみんな、大事。


ほんとこの４年は、あたしにとってでかい。
ありがとう。
そんな４年間のなかで関わってくれた人全てに。

ありがとう。





この同じ空のした、
同じ時を過ごしてることを幸せに思う。
場所は違ってても、同じ時間、笑ってることを信じてる。

ありがとう、
また会う日まで。

ミクシイに日記を移行してしまったがために、１ヶ月も放置しちゃった。。

気分でこっちにも書くかもしんないけどきっとほとんどミクシイだよね。
たぶんね。


あーーー10月終わるね。
なんか10月はいってからもうずっと情緒不安定。

寝れないときもあったし食欲もなかった前半。

後半いろんな仲間と週１・２ペースで遊んだり飲んで騒いでるうちにそれはなくなったけど。

イマイチ安定してない自分。。


原因はなんとなくわかってるけど、
でもだからどーするってわけでもないし。
とりあえず時の経過を待つのみ。

家にあんまりひとりでいれない。
いろんなこと考えちゃうから。
ならひとりでいなきゃいんじゃん。

でも卒論やんなきゃね。
リアルに卒業！！

になりました。 [続き]

本日・・・
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とはなりませんでした。
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ただいまっ☆
合コンから帰りました！！
合コンというより、ほんとに飲み会でした！！笑 [続き]

あっもうこんな時間か。。 [続き]

我が家の穏やかな暮らしが・・・危機？！ [続き]

お酒飲みすぎたかな。。
睡眠不足だからかな。。
いつものこととはいえ・・・胃が・・・若干グロッキー☆ [続き]