エンタメ！BABACO entertainment

to fuckin xanax☆☆☆
I never buy xanax online.
dont come here again please???

自分の仕事や特技に対して、趣味やハマってることをひきあいに出して、
「自分の仕事と似ているんです」とか言うのをよく聞く。
仕事に対して趣味がまったく意外なものだったりすると、よりそう言うと思う。

例えば
さっきテレビでピアニストが趣味はバイクで
「実はバイクってピアノに似てるんです」とか言っていたけど、
そんなこと言ったら、べっつに何だってそうなんじゃねーのとか思った。

そいつはクラシックピアニストらしーが
大型バイク乗ってて、まあ一見、意外性がある。
で、バイクにまたがる孤独感とピアノの鍵盤に向かう孤独感が似てるとかなんとか。

孤独になれるものなら何でもいいんじゃねーかむしろ。

多分、仕事と趣味の意外性やらギャップに「どうして」と思う連中に対する
説明としてそういうことを言ってるんだろうけど。

私は、単に意外性をねらってるようにしか思えなかったんだが。
クラシックピアニストだけど俺、大型バイクなんか乗り回してんだぜ？的な。

根拠はねーが、そーゆー人はパッと見でなんとなく感じから分かる。
みなさんも経験ないだろうか？そういう感じ。
似てるから乗ってるって言うより…って感じ。

別にいいんだけどさ、そんなの。
でも何かカッコつけてる感じというか
気取っている感じってなんか見ててすげーむかつくよな。と思ってさ。

FUCKIN DIONISYOUS!!! DONT WRITE YOUR FUCKIN COMENTS!!!
DIONISYOUS? WHAT A FUCKIN SENCE IT IS!!! ITS SO FUNNY!!!
ITS NOT COOL I THINK,PLEASE USE YOUR HEAD MORE...

ディオニソスとかいう名前でエロサイトからコメント来たぞ笑
もう少しネーミングセンスというものを考慮すべきだな。

23歳になりました。
若いですねー。これからですね。

言いたいこと言って生きればいいじゃんって思っていたけど
不気用でダメな自分をありのままに生きればいいじゃんって思っていたけど
何ひとつ目指すものもなければ、何かに努力してるわけでもないのに
そんなスタンスとっても虚しいだけだと気づきました。

それが大人の世界だとようやく分かって来ました。

中学の時に友達が、「まわりのもの全てぶっ壊してまで手に入れても虚しいだけ」
って言っていたのを、ここ数年、何度も思い出します。
この言葉を頭のなかでいつも繰り返してます。

甘えられる時間と環境がある限りは
まだまだ私はこのままでいるでしょう。

キラキラ輝く向上心や将来への期待というものを
目の当たりにするとウンザリします。
それは私の嫉妬です。

あー無印の収納ボックスとハンガー掛けが欲しい。

fuck you "None"

don't write your fuckin' comments here

fuck and go to fuckin' hell.

妄想すると向上的になれるのよね。

想像力って大切ね。

明日は温かいぞー。

6度12度

気分高まります。

このまま春になるといいんだが、また寒くなるそうな。

そろそろダイエット始めたいのだけど寒いとできねー。

それから生活態度、改めなくちゃ…。

早く独立してーなあ。

てか…卒業できるのだろうか…。。。

今週木曜に通知が来ます。怖い。本気で笑えませんね。

友達と話していて言われた。
「不気用で簡潔でないしゃべりしかできない方があなたらしいよ、いい意味でね…」
一体どういう良さがあるんだろうか？
励ましの言葉として言ってくれたその人の気持ちだけでお腹いっぱいになってしまって、それ以上、理由を追及できなかったのだけど。

　てか、どうでもいいけど“励まし”と変換したいのに、何度はげましと打ってもハゲとか剥げとか禿げとしか変換してくれず、どんだけ“ハゲ”に執着したいんだこのパソは！とむかついた。

　その子の言った“いい意味”っておそらく人間らしさや正直さなんだろうけど…。
　でも、それをさらけ出して生きるのってツライしめんどくさいんだよな。
　物事にマジメに向き合いすぎてしまう。
　向上心のある生き方をしてるわけでもなければ、何か目標があるわけでもないのに
　人生というものに対して“真剣”に向き合う気になんかなれない。
　…なんていつまで子どもの言い訳続ける気なんだって自分で突っ込んじゃうけど。

　でも、本来、自分がマジメな人間じゃないし
　さらけ出して生きるという点に重点を置くならば、
　根は不真面目な自分を生きたいわけで。
　いいかげんでろくでなしな自分を鼻で笑いながらそれを生き様としていたい変なところもあるし。
　
　なんて言うか、さっきの“子どもの言い訳”には
　偽善行為をしたくないという心理もあるんだよな…。
　
　他人の評価ばっか気にしてるだけ。
　嫌われたくない願望が強いんだけ。
　だから本来の自己表現ができずに困惑する。
　とことんダメな人やれるだけの勇気がないんだよね。
　
　要するにマジメか否かとかそんなんじゃなくて
　鼻っから自分が単なる偽善行為に徹してるだけ。

　いわゆるKY評価下されるのや痛い人評価下されるのが怖いだけ。
　だけど、開き直りたくはなんだよな。
　自分がそういう評価下す側の立場に多かれ少なかれ立ったこともあるわけで、
　自分が不快だと思ったことを他人にも思わせたくないのは確かだ。

　なんか他人を思いやる余裕がなくなってきてるみたいだな。
　でも偽善行為はまっぴらだし。

　正直で人間的なことが何なのかも混乱してきた。
　感情的になるのは情けない行為であると思う反面、人間的だと思う。
　弱さをさらけ出すことの境界線を自分はまだ分別できないんだろうな。
　でも弱みを握られたくない妙な自尊心を守りたい一方で
　自尊心そのものを維持したい自分もいる。

　何の取り柄もない人間が人生を生きるにおいて
　ステータスをあげようとするのは
　ただひたすら卑屈になりたくないがためにツッパることしかできないで
　あがいてるだけにしか見えない。
　それが今の自分だ。

　また自信のない自分に戻ってしまったようだけれど
　もしかしたら、ツッパっていただけってことに気づいて
　逃げ場がなくなったのかもね。

　いわゆる青春ごっこは終わりで
　ちゃんと向き合わなきゃいけない時期が来たってだけなんだけどさ
　
　たまに恋愛して酒と煙草を口にしながら
　必要なお金をどうにかギリギリ確保して
　たまに旅行行きながら、いいかげんなロマンで陶酔して
　いいかげんに生きれないかなー。

　多分この9割はできなくもない。てかやってる。
　ただ、愛を欲してしまうと孤独な一方で誰も相手にしてくれないんじゃないか
　そんな気がしている今日この頃だよ。
　愛されたいどころか、愛することすら出来なくなっていく。
　そこが問題なのかもね。

　コメントができるようにしたいのですが、変なエロサイトのトラックバックがつきまくるので無効にしざるを得ない。悔しい。カウンターを見ると意外に数があるが、絶対に変なエロサイトなんじゃねえか…まあ久々にコメント有効にしてみるか。

　けふはとくに書くことがない…。
　

コンプレックスの固まり人間、再来って感じ。
めんどくさい人、不気用人間、再来。

やっと分別ができて来たと思ったのに、また元の自分に舞い戻った感じ。

以前、こんな時期があった。
自分に一切、期待なんかしないで、せめて外見だけでも磨く努力しようとして
無理に他人とコミュニケーションもとろうなんて意気込まないで
考え込まず、弱みもみせず、自分にできるだけ正直に。

その時期、ダイエットに成功。
海外にも行った。
他人と会ったり話したりするのが楽になった。
めずらしく恋しようと思った。

　ちょっと前の“鈍感力”論と同じようなもんで、自分に期待なんかせず
　考えることを全部やめて、自分のエゴとやらに正直に向き合うことで
　ものすごく楽な生き方ができてた気がする。
　
　当時思っていたのは、楽な生き方なぶん、自分からは何も生まれないということ。
　目指すものもなければ、自分に期待もしてない。
　お金で買える快楽と下らない話で笑える相手が誰かしらいればよかったわけで。

　恋しようと思った。でも適当な相手で恋愛ごっこしたかっただけ。
　狙った相手がだいぶ高嶺だった。
　落とそうと考えた自分がバカみたいだった。
　素直に諦めれば潔かったものの、
　存在感を認めてもらおうと、久々にプライドがうずいたのだと思う。

　そこからは悪夢。

　相手にもされないことに憤慨する一方で気に入られようと、へつらう自分。
　今度はそんな自分に憤慨して、期待してないはずの自分に
　少しでも魅力がないかと探し始めてしまう。

　気づいたら他人にウケようとばかりしていた。
　
　多分、楽な生き方ができていた時期は何にも期待していなかったぶん、
　ウケようと変に気構えすることなかったのだろう。
　うんざりするようなことがあったとしても、
　吐き出して笑い飛ばせばそれまでだった。

　そんな自分は結局、空っぽで虚しくて、
　その場だけの快楽で心の穴を埋めようとしていることに
　どうして誰も指摘してこないのだろうと思っていた。
　
　そのうち、ショッピングしたりカラオケしたり飲み会したりクラブに行ったり
　恋に恋したり適当に日々をやり過ごすことに飽きてきた。
　その場だけの快楽も一通りやったら心を埋める術なんかにならなくて
　またウツになった。
　
　結局、何も手にしていない自分がいた。

　また誰とも会いたくなくなった。
　話すのがおっくうになった。
　分別ができなくなってきた。
　また悩み込むようになった。
　また世界が怖くなった。
　ふさぎ込みたくなった。

　2度と会いたくなかった自分にまた巡り会ったようにして
　ストレスが溜まれば食べて、また太った。
　どこにも出掛けたくなくなった。
　そして、相変わらず卑屈な自分に舞い戻ってた。

　もうなんかやる気なくした。
　
　書いててわかんなくなった。

　めんどくせーとか言われてもいいじゃん。
　どうでもいいよ。
　夢とか希望とか可能性とかもーどうでもいいわ。
　友達もいらねー。疲れた。
　恋人なんかできねーし。
　いいやもう欠陥人間で。
　黙って適当に笑ってればいいや。
　疲れちゃった。さようなら。
　
　今更になって、理想だの哀愁だのエキセントリックだの芸術だの話されてもシラけるし。そんなもん、高校時代に一人で夢中になっては誰とも共有できなかったのに、今更なんなんだよ。どーでもいいよ。大人になれ？はー無理無理。なに？空気読めない？あ、もういいわそれで。やめた。ぜーんぶやめた。やーめた。めんどくせー。自暴自棄？デリケート？躁鬱？いいじゃん。どうでもいいわ。

　いや、だめだ。と言う自分がいる。
　そうなればなるほど、ダメになる一方じゃないか。
　でももうどうすればいいか、全く術が見つかりません。

　はーどうせまだ学生ごっこしてますよ。あーあ。もうダメ無理限界死ぬ。

　わっけわかんねー。
　全然だめだ。

○コーヒー
　満腹感と至福の時を提供してくれる。

○煙草
　ニキビ解消、快便、リラックス、アロマテラピー、浪漫の効果。

○ウォーキングって最高。大好きです。
　新しい道を覚えるのって刺激的。

○東京23区の地図ハンドブック（100円）
　ウォーキングに必須のアイテム。

○岩本町のフレッシュネスバーガー
　閉店時間を把握してなくて好き！
　小川町のフレッシュネスも好き！銀座支店も好き！

○小川町の裏路地のドトール
　当たり前のように全席喫煙席で好き！

○神保町〜水道橋区間の白山通りのカフェ
　当たり前のように全席喫煙といつだってビートルズ流れてるとこ好き！

○スターバックス
　全席禁煙、バカ野郎だけどスターバちゃんのコーヒー好き！

○サブウェイ（特に千代田区店舗）
　デイリーサービス290円が好き！

○ボディグッズのショップ！
　
○東京オアゾの宇宙開発研究コーナー！
　
　ヴィレッジヴァンガードはきらいーーーーー！

○246号線青山通り好き！
　
○神保町のキムラヤ
　健康食品やウォーカーズのクッキー安いから。

○千駄木の団子坂の自販機
　安い！80円からのものもあり、100円からと記載されたものには
　50円の500mlのペットが！

○三省堂
　トイレ借りれるし、目の前喫煙所だし

○渋谷の古着屋
　10時くらいまでやってて好きーーーーーー！

　渋谷きらいーーーー！センター街死ねーーーーーー！

○ディスクユニオン好き！

○レコードショップ・ジャニス
　100円以下の中古CDが視聴OKだし安いから。

○カフェ・ヴェローチェ
　微妙な店舗拡大してて好きーーーーーー！

○千代田区、丸の内、銀座、好きーーーーーー！
オフィス・デポ好きーーーーーーー！
小川町のミニストップ、惣菜オンパレードで好きーーーーー！
六本木、使えるーーーーーー！
神田すずらん通りのオーガニックのお店好きーーーーーーー！
新宿通りの自動空気入れ好きーーーーーーー！
同じく新宿通りのフェラーリグッズ店、エスプレッソ50円チャリティで飲めるから好きーーーーーーー！