ディモルフォセカ

周りが就活を始める中、私は公務員試験の勉強を…頑張っていない。

試験を受けると決めて早二ヶ月半が過ぎた。
でもあまり進んでないのが現状。。。

公務員になりたいという気持ちは日を追うごとに高まりつつあるのだけど、勉強に集中していない毎日。

これってやっぱり自分に甘えているんだと思う。
って数ヶ月前と同じこと言ってる…成長してない。

周囲がどんどん成長していくなか、自分だけいつまでも同じ所にいるわけには行かない！

とりあえず、目が覚めたらその日一日頑張ろう！
と思ってみよう！

今日は高校時代の友人が部活で東京に遠征に来たと言うことで、練習試合後に会ってきました！

久しぶりに会うその友人と留まることの無く話をしつつ、
夜の夜行バスまでの時間にどこか行こうということで六本木ヒルズの展望台に行くことになりました。

生憎雨がぱらついて、少々景色はかすんでいたけれど、
その夜景を見て友人が言った言葉にとても心打たれました。

「ここから見えるちっぽけな車やマンションの一室にもちゃんと人が住んでいて、ドラマがあるんやよな。」
「普段の地上の生活じゃわからない視点…東京ってこうなってるんや、こう動いてるんやってことが一目でわかるなんて。」

もっともっと沢山のことを言っていたけれど、その一つ一つがとても心に響いた。

私は夜景を見ても、あぁ綺麗だとか高くて足がすくむねとか、見たままの景色に印象を抱くことしかできなかった。
その友人のように、その景色がどうやってできててそこには何があるのかを感じ取る、想像することをしてなかった。

私って幼稚園の子でもできるレベル。。。大学生じゃない。

他にも、私は東京に来て変わったと言われた。
「なんというか、社会をそんなもんなんだって受け入れてるような気がする。」
「大人になったって言えば聞こえは良いけど、世間的に言う大人になるってことは、本当に良いことなんかな。」
「自分もそうだったけど、大学に入った当初は希望に満ちてきらきらしてたけど、半年も経てば少しずつ現実社会が見えてきて、社会になじみ始める。。なんか寂しい。」

そうなんだ。
私は大学に入って、徐々に「考える」「想像する」ってことを放棄しつつある。
夜景を見て綺麗と言い、生活してても様々なことに批判精神や自分の意見を持たずに社会ってこんなものだと受け流す。
完全に「消費者」に成り下がってる。

友人自身も徐々に少年のような心を忘れていってると言っていたけれど、私にはとても輝いて見えた。

「この夏はポジティブにいこう」
その友人が繰り返していた言葉。
遊びも勉強も含め、私もこの夏はポジティブにいこう！

今日（日曜）知人と公務員の話をして、公務員じゃない方が良いのかとまた思い出した。。。

迷いすぎ。

夜家に帰って親と電話で話す。
結論は、一晩じっくり考えて出すことに。

一人じゃ答え出せず、私の誇れる先輩であり、とてもよき相談相手である方に電話。。。

そして結果が出た。
「夏休みはとりあえず試験勉強をがんばる」
「就活か公務員かを悩むのは夏休み明け」

あと、先輩からの激励のお言葉も。
「迷ったときはポジティブに！」


あかん、眠いので寝ます。。。明日（月曜）１限テスト〜

最近遅寝遅起の習慣がついてしまい、さらに食べすぎ（特に夜中！）という最悪な生活習慣が。。。

この時間でも眠くない…。。

規則正しい生活しなきゃ！
不規則な生活と食べすぎのおかげで下半身の肉付きが怪しくなってきたし。。。

何より生活しててハリというか、思いっきり楽しむことがない！

だからまず、生活から改善しなきゃ。


っと言いつつこんな時間に日記書いてるわけですが。
インターンも１dayしか申し込めてないですが。。。

公務員、どうするかなーー。
今の私は、将来がどうとか言うより、試験勉強しなきゃこの夏何もすることなくなっちゃうのを恐れているような気がする。

あーーーー。
明日、とある方にお会いして話を聞いてきます。
むーーーー。
どーするかなー。


あと、こないだ樫尾先生がブログで紹介されていたはせがわ酒店に、今日初めて行ってきました！
食べすぎだし運動不足だし、何より興味があって、学校から麻布十番までお散歩。

町の中にあるその酒屋さんは、お洒落でした。
ワインを見たかったのだけれど、恥ずかしがりの私は店員さんに声をかけることもできず(苦笑)
今月の入荷ワインのリストを見て、バイト先のお店にあるワインを一本買いました。
バイト先のワイン、飲んだことないのがまだまだあるから少しずつ制覇してこうと思ってたところだったのでまあよし。
でも次回は店員さんに話を聞いてみよう！

昨晩は親と電話で喧嘩。。。ほんと、なにやってんだか。

私の性格を考えて、やっぱり公務員っていうのがぶなんだよねって話をずっとしてたのに、
昨日の電話では一転、本当に公務員でよいのかもう一度考えてみなさいだって。

公務員についてよく知る知人からかなりネガティブな話を聞いて、私が公務員を目指すことが心配になってきたらしい。

人の話に流されすぎだよ！っと突っ込みたい反面、人に一番流されてるのは自分だったりする。

色んな人に話を聞くたびに、不安になったり突っ走ろうとしたり。。。

自分の答えを見つけるために人の意見を聞いてるのに、人の意見を自分の答えにしてちゃ本末転倒。
人の意見ってのは、その人の性格だから感じた意見であって、私が同じように考えるとは限らない。
だからどんなに良い意見や悪い意見を聞いたって、そうなるとは限らない……
そうは思いつつ、流されてる自分。
ほんと何やってんだろう。

日曜日、また社会人の方に話を聞くことになる。
その方は公務員否定派であることはわかってる。

その人の話を聞いて、自分がどう感じるか。。。


話変わって、尊敬する人の意外な一面を見たとき、当たり前だけど、その人も人間なんだなと実感しうれしく思う。
尊敬する人っていつも落ち着いてしっかり自分らしさを保ってる。
当人の内心としては焦ってたり悩んだりしてるのかもしれないけれど、それを表に見せない強さがある。

そんな人が感情的になったり不安そうな様子になったりしてるのを見ると、
心配になるの半分、もう半分は、人間らしさが見えたようでほっとしてしまう。
何でも完璧な人なんていないとはわかっていても、尊敬する人はいつでも強いんだと思ってしまうのだ。

今日もある人から少し冷たいメールが来て寂しく思ってたら、疲れてたことが原因だとわかりひと安心。
そしてその人も尊敬する人の一人だったから、新たな一面を発見してうれしく思ってしまった。

私はもっと強くなんないとなーー。

今日はサブゼミで集まった後、ずっと迷ってた予備校に行ってきた。

今日は体験で授業を受けたけど、明日にはお金を振り込んで、木曜日からは正規受講生。

週三回渋谷に通う、予備校生になります。

この決断がよかったのか今もまだわからんけど、
昨日大切な人に言われたように、しばらく弱音吐かずにがんばってみよう！



しばらくかかるけど待っていてください。
弱音や愚痴をすぐ言わない、自分の意思で決めれる子になります。

わかっとる。

わかっとるのに、弱音を吐いてしまう。甘えてしまう。

何度叱られても直らん。。最低。


周囲の人は皆、将来のことを決めるのは大変だねと優しい言葉をかけてくれ、アドバイスをくれる。

ただ私は、そんな厚意をよそに、悩んでるってことを努力しやん言い訳にしとる。


私の大切な人は、私がそんな弱い人間やってことをちゃんとわかっとる。
やから、今日また将来のことで愚痴ってしまったときも「自分の意思が弱すぎる」って叱ってくれた。


今、将来のために、これからどうするかを悩んでる。
一般就職か、公務員試験か。。。
自分としては、公務員という仕事が良いなと実際に思う反面、就活の苦しさから逃げようとしてる気もしてならん。
色んな人の話を聞いてその度に気持ちが揺らいでしまう。

迷いつつも、就活からの逃げ道かもしれないと思いつつも、私は公務員の勉強を始めようとしてる。
予備校も決め、明日から通い始めることにした。
そこまで来ておいて、今日また、このまま公務員の道に進んで良いのかなとぐずってしまった。


「努力してない」ってことが自分でわかっとるなら愚痴る前に努力する。
始める前から諦めない。

ほんと、こんなことを何度言われて自分でも直さなと思ってきたんやろう。

相手に愛想尽かされそうで、呆れられそうで、怖い。

ゼミ行くたび、毎日が始まる（終わるではなく、朝）たび、自分って努力してないなあと後悔する。

ろくに努力もしてないくせに、弱音吐くな！と
毎朝自分に喝を入れ‥でもその繰り返し。

こんな調子で日記を書いてても、後悔ばっかで進歩が無いので具体的にやるべきことを書いてみる。

基本的スタンスは
・読む
・考える
・アウトプット

毎回のゼミで、読書量、知識の不足加減が半端じゃないことを実感してます。。。
あと、知識や経験不足を言い訳にして、考えること自体放棄してるのが現状。
「わかんない」と言うまえに考えてみる！
アウトプットは、言葉にせよ、文章にせよ、私は自分の思いを外に出してない。
考えないから出すものがないとも言えるんだけど、頭の中に漠然とあっても表現できないことある。
表現って慣れの部分も大きいと思うから、「使える語彙」を増やそう！


活動の場としては
・ゼミ
・サークルなど諸活動
・（バイト）

言わずもがなゼミを主流に、自分がコミットしてる場で無責任にならない！

大好きな[興味ある]もの、人には自分からラブコールを！

いつかのゼミで先生がおっしゃってた。
「好きな人には会いに行かなきゃ。」って。

そうなの、そうなんです。
興味あることにアンテナ張ること、
仲良くなるためには話しかけること。

普段より少し丁寧に対象に接するだけでも全然違ってくると思う。

勢い任せに数人に私なりのラブコール、してしまいました。。。。

今、ゼミの皆のブログ読んでました。

すごくすごく共感する部分があった。
それは、このゼミに入って自分の生きる意味について考え始めたことと、考えるよう心に訴えかけてくる樫尾先生の大きさ。

すごくすごく焦る部分があった。
それは、それぞれ異なる悩みを持ちながらも、自分の将来、今の生活、勉強に向き合おうとしていること。
私は…めちゃくちゃ気分屋で、やる気になるのも冷めるのも早い。
勉強しよう！将来のこと見つめてみよう！って思っても、次の瞬間には楽な方へと流れようとする。

でも、とあるゼミ仲間が書いてたように、それは甘えなんやよね。
言い訳作って自分に甘えてるんやよね。

…で、このままではいけない！
甘えから脱するために、このスピナビをフル活用使用と思う！
自省のためにブログをつける。
気づきを、誰かから受けた感銘（最近のほとんどは樫尾先生やゼミ仲間！）を忘れないためにアップする。
皆のブログを覗いて、モチベーションを保つ。

他力本願にならないように。

これもゼミ仲間の言葉やけど、勉強で忙しい・充実してるって素敵ね☆
私もまずはこの経験からだ。
課題の本、読もう！


ちなみに、私が思う生きる意味は…
「奉仕」かな。

宗教社会学の授業でも先生がおっしゃっていたように、仕事は社会奉仕のための手段。
本当にそうだと思う。
「消費者」としての視点しか持つことのできない私たちは、仕事も自分の利益のため、生活の糧を得るためと考える。
確かに生活にお金は必要だし、そのために仕事をしていることも事実。
でも、それだけじゃない。
同じ仕事でも、それが何かしら社会に貢献するようにと思って働くことと、単にお金のためというのでは全く価値が違う。
目に見える形は一緒でも、少なくとも自分の心の「自分が生きている」ことの意味においては決定的に違う。

仕事がおもしろい、とか、やりがいがあるとか、もうすぐお給料日だと思うことは、毎日仕事をこなす上では大切。
だって面白いと思えない仕事は私には無理だし、「消費者」であることを避けられない私は色々と買いたいものもあるし。

でも、それだけじゃ、、、ね。
今は仕事の話だったけど、生きることでも同じことが言えると思う。
いろんな煩悩はあるし、楽しいし、必要だと思う。
ただそれだけじゃなくて、「私」が生きている意味を持つことが大切だと思う。
私の場合、それを奉仕だと考える。
私が私であることを認めてくれるのは他人。
私が私であったことが残るのも、他人が記憶してくれているからだと思う。

なんだか、こんな風に書く（＝自分が認められるために奉仕する）と、結局利他ではなく利己のような気もする。

うまくいえないけど、私が言いたいのはそうじゃなくて、心から他人に奉仕したいの。

喜ばれることがうれしくて奉仕する…ていうのは、利己なのか？

なんだかわからなくなってきた。。。
それにこんな時間なので今日はここまで。

とにかく私は、こんな大きなことを書く前に、皆に追いつくことからはじめなきゃ！